母爱永远都是最有温度的爱

今天才突然意识到,到现在为止,我母亲已经去世快到6年了,感觉还像昨天一样,依然觉得我母亲还在我身边。
现在无论我做什么事,我都会或多或少想起我母亲来,爸来北京,我自己会念叨这要是妈在多好,还能来我这,儿子请吃一顿正宗的北京烤鸭,去电影院看一场电影,住住我买的房子。当我回家的时候,看到家里条件变得越来越好,也会想如果母亲在多好,不用再干那么多家里的活了,不用再受那么多的累了,也可以和我爸一起去呼兰湿地一起滑滑雪;当我请家人吃饭的时候,我会想如果母亲在多好,他可以吃到我请吃的饭,吃到巴彦最好吃的烤肉,最好吃的驴肉馆。每次我都会感叹母亲没有福气,没有享福的命。也许她的命运从她出生的那天就已经定下来了。

在母亲11岁的时候,母亲的母亲去世了,留下来她和3个弟弟妹妹。11岁应该还是对一些充满好奇,很懵懂,不知世事的年龄,可母亲享受不到一个正常的童年,不能享受11的孩子该有的一切,由于姥爷非常大男子主义,不管孩子,母亲作为他们的大姐,就承担起了照顾大姐的责任,给他们缝衣服,做饭,照顾他们的衣食住行。我妈和我说,在她小学的时候,每天喂完猪,给弟弟妹妹做好饭,上学还是第一个到班级的。我为我妈妈感到难过,为什么上天如此的不公平,会有这样的命运?可这还不是终点。

我妈在18岁的时候嫁给了我爸,我爸那年21岁。爸那时候还是一个涉世不深的毛头小子,所以不怎么心疼母亲,出去鬼混,还打我妈,我知道我爸踹折过我妈的肋骨。说句实话,我父亲是一个称职的父亲,但不是一个合格的丈夫。我妈忍受了他的一切,并且仍然任劳任怨,承担起了家里一切事务。就这样,我妈和我爸在一切过了33年,我妈一直都没有停止受累的命,感觉她一直不停滴干活。在2011年的端午节第二天,因为车祸结束了这一生。每当我极度沮丧悲伤地时候,我都会安慰我自己,也许这对我母亲来说,这可能是一种解脱,不必再受累了,去天堂享福去了。

在我心里,我母亲是一个特别和蔼可亲的人,一个特别善良的人,一位伟大的母亲。我母亲几乎从来没和我发过脾气,她对我真的只有爱,只有爱。她容忍我所有的骄横,傲慢和自私,她对我永远都是无欲无求,只有不遗余力地关心和疼爱。

上高中的时候,我每两周回一次家,每次回家都会给我做很多好吃的,肯定是我最爱吃的。每当周日我要走的时候,我母亲都会舍不得,但我从来都没有发现。我记得有一次,我收拾东西了,母亲说,“我一看到你收拾东西,我心里就不得劲,你就又要走了。”听到这些,我都要哭了,可我没有掉下眼里,我就和我母亲说:“妈,没事儿, 我过两周就又回来了。”一次简单的对话,我内心充满了感动。

08年上了大学,回家的次数很少。每次回家,我最愿意做的事就是躺在母亲的腿上,给母亲说我在学校的事情;每次要走的时候,我母亲肯定会为我包一顿饺子,因为她说,出门就要吃饺子,每次都是头天晚上很晚把饺子馅剁出来。

在我大三的时候,母亲突然就出车祸去世了,我依然还记得我和母亲的最后一次通话,那天是周六,天气很好,我在学校思源楼后面拿着马娜的翻盖电话给我母亲打了一个电话,和母亲聊很多,但聊着聊着手机没电了,当时想那就拉倒吧,不再打了。我真的后悔,后悔没有电话充好电后,再给母亲打个电话。人生就是这样无常,你永远不知道这次的分别会不会成为诀别,也许你的这次转身再回头时就再也看不见曾经的人,曾经的事。

说实话,母亲出事的头几天,我真的有心灵感应,我做梦了,做了一个噩梦,就是梦见母亲去世,我趴在母亲棺材上痛哭,一直哭,我真的是被吓醒的,我记得很清楚。当我醒来时,我长舒了一口气,发现只是一场梦。可最后才发现这是一种先兆,可惜我没有意识。哎,这是命运。

我母亲刚刚去世那两年,我几乎隔两天都会梦见她,每次的情节不同,但感觉桥段差不多都是一样,都是我好久没看见我妈了,她突然回来了,然后我都抱着我妈哭,一直问她为什么这么久才回来,能不能不再走了,妈妈都是笑着告诉我不走了,可每次醒来都会很失落.............. 这么多年过去了,我对母亲的思念丝毫没有任何的减退,感觉还像昨天发生的一样。我特别希望时光能够倒流,哪怕用我一部分的生命来换我们的团聚我都愿意。

晒晒我和我妈的一些合影。

从下面开始就是我的小黄跑裤贯穿好几年。

昨晚翻下老照片,发现我妈这张照的真没,年轻时打扮起来也也别好看。

还记得小时候去家附近的驿马山,一直拿着一个冰淇淋吃。

这张是爸妈在我来大学那年照的。2008年8月份。我妈照相的时候身板都特别挺直,爸在妈面前有些丢面哦。

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