母爱永远都是最有温度的爱
今天才突然意识到，到现在为止，我母亲已经去世快到6年了，感觉还像昨天一样，依然觉得我母亲还在我身边。
现在无论我做什么事，我都会或多或少想起我母亲来，爸来北京，我自己会念叨这要是妈在多好，还能来我这，儿子请吃一顿正宗的北京烤鸭，去电影院看一场电影，住住我买的房子。当我回家的时候，看到家里条件变得越来越好，也会想如果母亲在多好，不用再干那么多家里的活了，不用再受那么多的累了，也可以和我爸一起去呼兰湿地一起滑滑雪；当我请家人吃饭的时候，我会想如果母亲在多好，他可以吃到我请吃的饭，吃到巴彦最好吃的烤肉，最好吃的驴肉馆。每次我都会感叹母亲没有福气，没有享福的命。也许她的命运从她出生的那天就已经定下来了。
在母亲11岁的时候，母亲的母亲去世了，留下来她和3个弟弟妹妹。11岁应该还是对一些充满好奇，很懵懂，不知世事的年龄，可母亲享受不到一个正常的童年，不能享受11的孩子该有的一切，由于姥爷非常大男子主义，不管孩子，母亲作为他们的大姐，就承担起了照顾大姐的责任，给他们缝衣服，做饭，照顾他们的衣食住行。我妈和我说，在她小学的时候，每天喂完猪，给弟弟妹妹做好饭，上学还是第一个到班级的。我为我妈妈感到难过，为什么上天如此的不公平，会有这样的命运？可这还不是终点。
我妈在18岁的时候嫁给了我爸，我爸那年21岁。爸那时候还是一个涉世不深的毛头小子，所以不怎么心疼母亲，出去鬼混，还打我妈，我知道我爸踹折过我妈的肋骨。说句实话，我父亲是一个称职的父亲，但不是一个合格的丈夫。我妈忍受了他的一切，并且仍然任劳任怨，承担起了家里一切事务。就这样，我妈和我爸在一切过了33年，我妈一直都没有停止受累的命，感觉她一直不停滴干活。在2011年的端午节第二天，因为车祸结束了这一生。每当我极度沮丧悲伤地时候，我都会安慰我自己，也许这对我母亲来说，这可能是一种解脱，不必再受累了，去天堂享福去了。
在我心里，我母亲是一个特别和蔼可亲的人，一个特别善良的人，一位伟大的母亲。我母亲几乎从来没和我发过脾气，她对我真的只有爱，只有爱。她容忍我所有的骄横，傲慢和自私，她对我永远都是无欲无求，只有不遗余力地关心和疼爱。
上高中的时候，我每两周回一次家，每次回家都会给我做很多好吃的，肯定是我最爱吃的。每当周日我要走的时候，我母亲都会舍不得，但我从来都没有发现。我记得有一次，我收拾东西了，母亲说，“我一看到你收拾东西，我心里就不得劲，你就又要走了。”听到这些，我都要哭了，可我没有掉下眼里，我就和我母亲说：“妈，没事儿， 我过两周就又回来了。”一次简单的对话，我内心充满了感动。
08年上了大学，回家的次数很少。每次回家，我最愿意做的事就是躺在母亲的腿上，给母亲说我在学校的事情；每次要走的时候，我母亲肯定会为我包一顿饺子，因为她说，出门就要吃饺子，每次都是头天晚上很晚把饺子馅剁出来。
在我大三的时候，母亲突然就出车祸去世了，我依然还记得我和母亲的最后一次通话，那天是周六，天气很好，我在学校思源楼后面拿着马娜的翻盖电话给我母亲打了一个电话，和母亲聊很多，但聊着聊着手机没电了，当时想那就拉倒吧，不再打了。我真的后悔，后悔没有电话充好电后，再给母亲打个电话。人生就是这样无常，你永远不知道这次的分别会不会成为诀别，也许你的这次转身再回头时就再也看不见曾经的人，曾经的事。
说实话，母亲出事的头几天，我真的有心灵感应，我做梦了，做了一个噩梦，就是梦见母亲去世，我趴在母亲棺材上痛哭，一直哭，我真的是被吓醒的，我记得很清楚。当我醒来时，我长舒了一口气，发现只是一场梦。可最后才发现这是一种先兆，可惜我没有意识。哎，这是命运。
我母亲刚刚去世那两年，我几乎隔两天都会梦见她，每次的情节不同，但感觉桥段差不多都是一样，都是我好久没看见我妈了，她突然回来了，然后我都抱着我妈哭，一直问她为什么这么久才回来，能不能不再走了，妈妈都是笑着告诉我不走了，可每次醒来都会很失落.............. 这么多年过去了，我对母亲的思念丝毫没有任何的减退，感觉还像昨天发生的一样。我特别希望时光能够倒流，哪怕用我一部分的生命来换我们的团聚我都愿意。
晒晒我和我妈的一些合影。
从下面开始就是我的小黄跑裤贯穿好几年。
昨晚翻下老照片，发现我妈这张照的真美，年轻时打扮起来也也别好看。
还记得小时候去家附近的驿马山，一直拿着一个冰淇淋吃。
这张是爸妈在我来大学那年照的。2008年8月份。我妈照相的时候身板都特别挺直，爸在妈面前有些丢面哦。
微信分享/微信扫码阅读
